我不知道自己為什麼問
我只想跟你說
撇開其他的一切 我和你同樣珍惜現在跟你跟寶寶的生活
只是
那些過往是我揮之不去的陰霾... 總令我不由自主的想起
也許是生活的不愉快吧
也許是心裡壓抑的痛苦吧
也或許是因為每次我問起你 你總不肯將真相全盤托出
留我一個 猜不透 想不清
我知道對你來說 澄清也好 告白也好 可能都已經不代表什麼
也不能"讓我們過得更好" 也不能"讓我們過得更開心" 只會"傷害我們"
這些都是你對我說的
可是 記得嗎
你說了所有的謊 我全部都相信
我對你的執迷不悔 換來了什麼
你與你的家人對於我的痛苦視而不見
這樣完全地漠視幾乎已經讓我有在你家乞憐的感覺了
我不是個高傲的人
但我也有自尊 你記得嗎
總要在我的追問之下 你才肯說
而我從一開始的憤怒 驚訝 心痛
一直到現在猶如行屍走肉的接受
我知道自己是個理性的人
但連我自己都嚇一跳我居然連一滴眼淚都沒有流
當你告訴我所有與你爸媽往來信件都是出自你及你妹妹之手的那天
我該當街呼你一巴掌 我卻沒有 因為我真的連呼吸都快停了 那一剎那我真的希望我可以昏倒
假裝這一切不是真的..............
我連歇斯底里的哭喊"你為什麼這樣對我"的力氣都沒有..............
這樣的我
這樣的痛苦 你真的懂嗎 你真的懂嗎
到現在 我都希望哪一天我出了門 可以被車撞
這樣我就可以失去那部份的記憶
或許我就不會那麼痛苦了
我失去我所有的一切 換來你所想要的一切
每次當我提起 你就板起臉來問我 為什要再提起
為什麼要選在這個時候
為什麼要選在你剛剛開始新工作的時候
你不是已經在努力了嗎
你知不知道這些話對我來說有多麼地殘忍
你要求我體貼 要求我理性 要求我釋懷
我想問我還不夠體貼嗎 我還不夠理性嗎 我還不夠"看得開嗎"
我只有一次 只有那麼一次 對著你哭喊
就是我知道你根本沒對我媽媽說我已經懷孕的事情
那已經是我懷孕已經快三個月的時候了 距離我告訴我馬麻我懷孕一個月後的事情了
我知道你害怕她 我還給你打氣
你卻連跟她說你讓我懷孕了 但你可以照顧我一生一世的勇氣都拿不出來
之後一個謊言接著一個的戳破
我身懷六甲 你知道我是以什麼樣的心情 以多麼大的勇氣懷著寶寶來面對這樣的你嗎
但你的謊言卻到那一刻都沒停止過....
anyway, 我希望這次你真的跟我說了所有的實話了
雖然我還是覺得你沒有把阿怡的那個部份老老實實的告訴我
請想想如果一個人要好好繼續過往後的人生
是不是得將過去的事放下
如果你沒有給我真相 我總是在猜忌
那我要怎麼去試著放下 我要怎麼繼續我的人生
我想這就是為什麼你覺得我總要三不五時地把它們"挖"出來問
昨晚我很生氣
但再一次的 我已不如以往的那樣生氣了
為何~~ 你至今仍不懂我到底要的是什麼
究竟是我對你的期望太高
還是我自己表達的不夠清楚呢?
每次談到這件事
你的結論只有 我否定你
只有你
那我呢
你到底懂不懂我要的是什麼
看著別人快樂地籌備婚禮
我要的不是那樣的儀式
我要的是
一個到老 我們可以一起回憶的甜蜜記憶 (那一切卻是謊言所堆砌的 而我們的結合 更是苦澀的 骯髒的 所有的我倆都極力避免提起的)
我要的是
我可以大聲地對全世界說 這 就是我的男人
我要的是
我可以大聲地對你說 我愛你
你要我給你機會
我也請你給我一個機會
一個讓我能夠 驕傲地對每一個人說 YOU ARE MY MAN
一個在每個醒來的早晨 我可以望入你眼睛裡的靈魂 對你說 我‧愛‧你
為何我那麼痛心 痛苦
因為我求你給我的承諾 那麼地卑微
可 與你認識至今 卻都無法給我....................................
我的真心付出 對你及你的家人 換來了什麼
我要的真的真的很少 真的真的真的很卑微
你看見了嗎 你懂了嗎?????
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